۱٫ اون تیکه آخر رانی اگه قرار بود انسان باشه از اون شرور هایی میشد که فقط وقتی آدما رو اذیت میکنه از زندگی لذت میبره. ۲٫ ‏پرسپولیس: من همه چیمو باختم مهدی! نمی تونم تورم ببازم. طارمی: همیشه اون طوری نمیشه که ما فکرشو می کنیم. ۳٫ آقا مازراتی داشتن شغله. من یه بار پرسیدم این یارو که فلانی باهاش ازدواج کرده چی‌کاره‌س؟ گفتن مازراتی داره. ۴٫ یکی از بهترین روش های تربیت بچه ازدواج نکردنه. سگ کوکی. ۵٫ الان باید یه منطقه حفاظت شده تو منطقه حفاظت شده بسازن بعد واسه محیط بان ها محیط بان بان بذارن. ۶٫ ...

۱٫ اون تیکه آخر رانی اگه قرار بود انسان باشه از اون شرور هایی میشد که فقط وقتی آدما رو اذیت میکنه از زندگی لذت میبره.

۲٫ ‏پرسپولیس: من همه چیمو باختم مهدی! نمی تونم تورم ببازم.
طارمی: همیشه اون طوری نمیشه که ما فکرشو می کنیم.

۳٫ آقا مازراتی داشتن شغله. من یه بار پرسیدم این یارو که فلانی باهاش ازدواج کرده چی‌کاره‌س؟ گفتن مازراتی داره.

۴٫ یکی از بهترین روش های تربیت بچه ازدواج نکردنه.


 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (278)
سگ کوکی


۵٫ الان باید یه منطقه حفاظت شده تو منطقه حفاظت شده بسازن بعد واسه محیط بان ها محیط بان بان بذارن.

۶٫ تو برنامه آشپزی گفت امروز با دم دستی ترین مواد غذای خوشمزه میپزیم.مواد لازم: پنیر ماسکارپونه، کاسترد، پنیر گودا، فلفل چیلی، نان تورتیلا.

۷٫ ‏یه سری اینقدر خمیر دندون رو فشار دادم زد رو شونم گفت بیا نزدیک ، ۲۰ تومن گذاشت تو جیب جلو پیرهنم گفت برو یکی دیگه بخر من تموم شدم.

۸٫ هر وقت این ترانه"چرا هر چی که خوبه زود تموم میشه" شادمهر رو می شنوم،یاد بستنی و کباب ترش و پاستا و سالاد ماکارونی میافتم.خلاصه هر کس به نویی.


 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (278)
چه باحال اسکُلشون کرد!


۹٫ سال پیش دم عید فطر ما گوسفند قربونی کردیم همه با تعجب نگا میکردن بعد فهمیدیم این حرکت واس عید قربانه. هیچی دیگه کلا ازون محل رفتیم.

۱۰٫ یکی ازمشتریام زنگ زده که بگه ال‌سی‌دی موبایلش شکسته چیکار کنه. گفتم خانم  شکستگیش خیلی داغونه؟ گفت الان اسکرین شات میفرستم ببینین. 

۱۱٫ تخمه خوردن اولش از روی لذته از یه جایی به بعد انگار میشه وظیفه باید تمومش کنی.

۱۲٫ رییس جمهور ایسلند شبا زنگ میزنه تک به تک شب بخیر میگه به همه.


 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (278)
وقتی واسه سحری خواب موندم و کلا ۲ دقیقه وقت دارم


۱۳٫ وقتی میخوای از سایت بلیت بگیری واسه ورزشگاه آزادی یه جوری جنسیت رو میپرسه انگار خانومارو راه میدن.

۱۴٫ من کلاس گیتار میرفتم پدرم در میومد گیتارم رو با خودم بکشم این ور اون ور و تو تاکسى جا بدم، بدبخت اینا که کلاس پیانو میرن،چه زورى دارن واقعا.

۱۵٫ تاکسی وایساده بود کنار خیابون، گفتم آقا مسیرتون کجاس؟ گفت گنده تر از تو نتونستن از من حرف بکشن. اعصاب نمونده واسه ملت.

۱۶٫ داداشم پاشده به مامانم میگه صبونه چی داریم؟ انگار خونواده سلطنتی ایم، پاشو نون پنیرتو بخور بابا.


 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (278)
رضایت شغلیش رو ۱۰۰ درصده :))


۱۷٫ ایسلند به خاطر جمعیت کمی که داره بعضی از ارگانها و اداره هاش رو پنگوئنا میچرخونن.

۱۸٫ باباى کاپیتان ایسلند پس از صعود تیمشون: خانوم یه چندتا پیمونه برنج بیشتر بریز امشب نصف کشور میان خونه‌مون.

۱۹٫ دو تا پشه اومدن نشستن رو دستم چند لحظه بعد بدون اینکه نیش بزنن بلند شدن رفتن. عوضیا مگه اومدین روستوران سر راهی که دوست نداشتین رفتین؟

۲۰٫ اگه همه با هم تصمیم بگیریم صب زود بیدار نشیم دنیا مجبور میشه قبول کنه.


 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (278)
لحظه ای رویایی برای سرهنگ علیفر


۲۱٫ کبکها بین خودشون یه مثل دارن که میگه یارو عین آدم سرشو کرده تو موبایل.

۲۲٫ میگن هنوز به ملکه الیزابت نگفتن  انگلیس از اتحادیه اروپا رفته بیرون، فعلا بهش گفتن انگلیس مریض شده بردیمش بیمارستان.

۲۳٫ تا وقتی که حیوون زیبایی مثل پاندا نسلش منقرض میشه؛ ولی پشه ها مث هلی کوپتر کبری جولان میدن، دم از عدالت نزنید.

۲۴٫ با پنج درصد لباس روبرو کولر نشستم و هنوز گرمه. یکم دیگه گرمتر بشه مجبور میشم کولر رو روشن کنم.


 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (278)
وقتی خرمالو میخورم


۲۵٫ تو فرودگاه موقع کنترل مدارکم یارو چپ چپ نگام کرد و گفت چند لحظه صبر کنید. پرسیدم ممنوع الخروجم؟ گفت احمق بلیط مشهد داری، صبر کن خودکارم تموم شده.

۲۶٫ واقعا چه فعل و انفعالاتی تو مغز یکی رخ میده که میگه ” تو که پیشی منی و میو،پس عشوه نریز و بیو”؟

۲۷٫ ولی بازیکنای اسپانیا اگه ادب داشتن بوفون رو با این سن و سالش مجبور به واکنش نمیکردن.

۲۸٫ ‏داوید دخه آ دروازه بان اسپانیا اسمش یجوریه انگار پدرش در حین غرق شدن اسمش رو به مسئول ثبت احوال گفته.


 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (278)
قیافه دخترا وقتی موهاشونو پسرونه میزنن!


۲۹٫ ایتالیا یه جوری تعصب و یکپارچگی داره انگار قبل هر بازی علی پروین میاد بازیکنا رو تو شرایط سخت ناموسی قرار میده و میره.

۳۰٫ فرق من و مسی تو اینه که اون تلاش میکنه به جام نمیرسه من تلاشی برای تکون خوردن از جام نمیکنم.

۳۱٫ بعد از به تمدن رسیدن انسان ها، کی‌ این ایده زود بیدار شدن رو پیشنهاد کرد؟ و چرا بقیه باهاش موافقت کردن؟

۳۲٫ اسم فیلم گذاشته ارادتمند نازنین، بهاره، تینا بعد میخواد مجوزم بگیره، مرد مومن حداقل اسمشو واسه رد گم کنی میذاشتی چاکرم اصغر، فتح الله، قاسم.


 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (278)
تقابل گریمهای مختلف استاد اکبر عبدی و استاد نیما شاهرخ شاهی در فیلمها و سریالهاشون

 

 

۳۳٫ من هنوز گاهی توو خلوت خودم به اون ۲۸ نفری که بازی آلمان و برزیل رو درست پیش بینی کرده بودن فکرمیکنم.

۳۴٫ دیدین خارجیا از ٣ روز قبل دم فروشگاه اپل چادر میزنن؟ من از الان دم اون خونه که هر سال عید فطر باقالى پلو نذرى میدن وایسادم.

۳۵٫ جدی پول می‌دین می‌رین کلاس یوگا؟ خب تو همون خونتون برین تو تخت یکم ادا در بیارین بعدم بخوابین دیگه.

۳۶٫ ‏یه سلام هم کنیم به اونهاییکه بچه اول خانواده هستن. سلام موش آزمایشگاهی.


 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (278)
وقتی باهات قهره و داری منتشو میکشی!


۳۷٫ ‏ربنا رو اگه داریوش میخوند ملت باید با سیگار افطارشون رو باز میکردن.

۳۸٫ ‏ملت یهو میفهمن یه فامیل پولدار داشتن که مرده، کلى ارث بهشون رسیده؛ ما یه وصیتنامه از بابا بزرگم پیدا کردیم،باید خونه رو بفروشیم بدهیاشو بدیم.

۳۹٫ ‏ماهی یه بار گوشیم رو میذارم رو فلایت مُد تا فک نکنه مسافرت نمیرم اصلا.

۴۰٫ ‏یه بار هم میخواستم با اکیپ بچه هایی که میرن کوه آشغال جمع میکنن برم که بابام گفت از اتاق خودت شروع کن. دوستهات هم بگو بیان.


 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (278)
پسر اون آچار فرانسه رو بده من!

 

۴۱٫ صدای عربده سرهنگ علیفر سر گل ایرلند به ایتالیا رو میخوام بذارم رو آلارم گوشیم که ایشالا از این به بعد صبح زود پاشم به کارام برسم.

۴۲٫ گربه ها یه جوری به آدم نگاه میکنن که انگار منتظرن یه خبر مهم بهشون بگی.

۴۳٫ فقط شکارچی‌هامون اسلحه دارن و اینقدر محیط‌بان کشته میشن اگه اسلحه آزاد بود ظرف یه هفته منقرض می‌شدیم.

۴۴٫ مدیرعامل بانک رفاه گفته از منتشر کنندگان فیش حقوقیم شکایت مى کنم؛ حاجى به خدا شرمنده که فهمیدیم پولاى خزانه رو یواشکى مى ریزى تو جیب خودت.


 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (278)

 

۴۵٫ زنگ زدم به مامانم گفتم ناهار چی داریم؟ گفت همون سحری امروز صبح. گفتم سحری امروز صبح چی بود؟ گفت افطار دیشب. ترسیدم ادامه بدم برسم به نوروز.

۴۶٫ یه کتاب بود بزم شاعران. من تا هشت سالگی نمی‌فهمیدم چرا یکی باید از طریق یه کتاب قطور به شاعرا اعلام کنه که بزه.

۴۷٫ ‏با این حجم انفالویی که پرسپولیسیا اینستاگرام طارمیو میکنن فردا بعد گل لباسشو میزنه بالا میبینی روش نوشه هل بدید صدتایی شم

۴۸٫ متخصصین گفتن که افطار کم بخورین و زیاده روی نکنین. یارو ۱۸ ساعت چیزی نخورده، پا بده اون متخصص رو هم میخوره، چه کمی‌.
 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (278)
لحظه خروج از سینما در ایران

 

۴۹٫ تا مدتها فکر میکردم بد عکسم و تو عکسا زشت می افتم تا اینکه امروز بیشتر دقت کردم که نه تو آیینه هم همین وضعیت وجود داره.

۵۰٫ شوهر خاله های شما هم همیشه با زیر پیراهن سفید نازک و پیژامه آبی کم رنگ تو خونه میگردن؟

۵۱٫ ‏یه جوری میگه "دسترسی به تارنمای فراخوانده شده امکان پذیر نمی باشد "که آدم دوست داره بره روشُ ماچ کنه بگه قربون ادبت اومده بودیم خودتُ ببینیم.

۵۲٫ ماه رمضونا که منو میفرستن نون بگیرم همیشه یاد فیلم ۱۲ سال بردگی میفتم.
 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (278)
پیوند کوالانسی


۵۳٫ ‏٩٩/٩ درصد مشکلات زندگى با پول حل میشه . واسه اون یک  دهم درصد هم که حل نمیشه دوباره چک کن ،شاید کارتت رو درست نکشیدى موجودى کم نشده.

۵۴٫ غذاهای ایرانی همه با تفت دادن پیاز زردچوبه و نمک شروع میشن بعد دست و پا در میارن.

۵۵٫ چرا اینقد تلویزیون بین سانسور، والیبال نشون میده؟
 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (278)
پاشو… ببین عکستو زدن اینجا

 

 


 

بعضیا رفتن میدان ونک برای سربازان وطن شمع روشن کنن،

 


سرباز زنده راهنمایی رانندگی گفته ترافیک درست نکنید، گفتن به تو چه آشخور!
باهاش درگیرشدن کتکش زدن 😐
 


کسى میدونه آخر عشق چیست؟

خودم بهتون یاد میدم:
Last seen a long time ago☺️


خوشبخترین زنان دنیا:

۱- حضرت خدیجه که مادرشوهر نداشته،

۲- ازاون خوشبختر حوا بوده که اصلا"  قوم شوهر ندیده و شوهرش آدم بوده

۳- خوشبختر از همه…


مریم بوده که کلا" ریخت شوهر رو هم ندیده، خلاص.😐
 


مردم انگلستان در رفراندوم به خروج از اتحادیه اروپا رأی دادن
نتیجه نهایی آرا از این قرار بود👇
١-موافق خروج ۵٢٪‏
٢-مخالف ۴٧٪‏
٣-محسن رضایی میرقاعد ١٪‏😐
 


عمه‌ام اسم شوهرش ابوالقاسمه، اسم بچه‌هاش مصطفی و محمد،
هر موقع توی جمع با هم صداشون میزنه همه صلوات میفرستن….

 

ابوالقاسم مصطفی محممممممد! 😅


دخترا عنایت داشته باشن اون ترانه علیدوستی شوهر داره یه بچه هم داره و خیالش از شوهر داشتن راحته که عکس بدون آرایش میذاره 

ولی خب شماها چی؟ 
 


(ﺟﻨﺎﺏ ﺧﺎﻥ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﻣﻌﺮﻓﯽ ﺩﺍﺭﻭﻫﺎﯼ ﮔﯿﺎﻫﯽ)
ﺭﺍﻣﺒﺪ: ﺍﯾﻦ ﭼﯿﻪ؟ !
ﺟﻨﺎﺏ ﺧﺎﻥ: ﭼﻬﺎﺍﺍﺍﺭ ﺗﺨﻤﻪ
_ﺧﺎﺻﯿﺘﺶ ﭼﯿﻪ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ؟
+ﺍﯾﻦ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﻝ ﻭ ﺟﺮﺍﺕ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺑﻪ…!!!
 


اون لحظه ای که ۵قسمت از یه فیلمو دیدی و میری بعدی رو پلی کنی و قیافه خودتو تو صفحه مانیتور میبینی و میگی من دارم با زندگیم چیکار میکنم؟؟؟؟؟ :))


بدترین قسمت سکوت
اینه که

هی مجبوری توضیح بدی که
چرا ساکتی 😐
 


دیشب خونه یکی از فامیلا 

یه سوپ گذاشتن جلومون….🍲😋


قیافش جوری بود انگار 

قبلا یه بار هضـم شـده بود 😷😂
 


به سلامتی بازی هایه کامپیتری !
میدونی چرا!؟


چون یادم داد هر وقت دشمن دیدم یعنی راهم رو درست دارم میرم


برادر عزیز…

داداشِ مَن… 

شلوار رنگی بپوش عیب نداره!!!
.
.
.

.
.
.
اما دیگه باهاش کفش رنگی نپوش . فدات بشم قراره تو مَرد زندگی باشی،

 نه اسمارتیز !!!😁😆😆😂
 


بچه خواهرم ۸ سالشه ۵۰۰ هزار تومن دادن به مربی استخرش تابهش شنا یاد بده!

 

اونوقت من بچه بودم  بابام منو هل داد تو استخر، گفت سعی کن زنده بمونی😐😐😂


نیمه شب از قلبم پرسیدم: چرا اندکی خواب هم به چشمان من نمی آید؟؟
.
.
.
.
.
.
.
گفت: چون بعدازظهر مثل خر خوابیدی!
الکی هم ادای عاشقارو درنیار!
واقعا از قلبم انتظار نداشتم
خیییلی بی تربیت شده…😕😕
 


تو بیمارستان بودم یهو یه مریض داد زد بچم بچم چی شد؟
بچمو میخوام ببینم …😩😩😩😩

 

بعد یه پرستار اومد بالا سرش
گفت زر نزن
 اپاندیستو عمل کردی
پاشو برو خونتون

بعدشم:
احمق تو پسری😂😂😂😂😂


‏توفیلمای ایرانی کابوس همیشه دم صبح اتفاق می افته!
اگه زن ازخواب بپره شوهررفته سرکار..
مرد ازخواب بپره می بینه زن در حال نمازخوندنه ..
هیچوقت بغل هم نیستن !😂
 


 

کلمات کلیدی :
نظرات بییندگان :

بهترین مشاغل و خدمات شهر خود را ، در سایت نشونه پیدا کنید.

مشاهده سایت نشونه